同学记伤害,是你们的馈赠
宋宵佳
山东省青岛市黄岛区人
毕业于山东青岛西海岸新区胶南第一高级中学
现为山东大学新闻传播学院级本科生
我小时候极度内向。不同于其他终日结伴玩耍的同学，我似乎总是孤零零一个人，活在自己的世界里，很少说话，害怕也不懂得怎么跟别人交流。
可以说，我对“同学”的最初印象，是蒙着灰色的。
01
我小学早上了一年，当时个头也小，用我妈妈的话形容就是“人还没有书包大”，所以老师格外关照我。上学坐班车，不知道为什么，我们都喜欢抢车上最前排靠窗的位置。班车司机叔叔知道我年龄小，很照顾我，几乎每次都会把那个珍贵位置留给我。我享受着这种特权，却也因此付出了小小代价。
同学们会生气——就你特殊，凭什么你每次都可以坐那个最好的位置。
惊慌，窘迫，但我不知道怎么开口解释。人呆，嘴笨，畏畏缩缩，沟通能力近乎于零，不会主动交朋友，不会为人处事。
然后我这个闷葫芦慢慢被孤立了。有一次坐班车，我刚要上，就被几个同学挤到一边。记不得当时具体是什么心情了，只记得我一扭头，远远看到了正经过路口的妈妈。妈妈也看到了我，有点错愕。然后没有预兆地，我的眼泪流下来了。
我不想让妈妈看到这幅狼狈场景，于是朝她摆摆手，扭头，不看她，擦眼泪，重新排队上车。
想想还有点好玩，真是倔强得可以。
后来还发生了一些事，比如同学们总是有说有笑，一起跳皮筋，玩游戏，而我只能在一边看着；再比如，有一个同学趁我不注意，把我心爱的小镯子丢掉，从此我再没有找到。
好多小时候发生的事，我都记不得了。唯独这些记忆，还是那么清晰，刻在心里。
不过，现在想想，当时的同学毕竟也只是很小的孩子，会用很多方式，真实地表达自己的情绪，不会考虑太多。我知道他们不是故意的。我享受特权，对他们来说是一种不公平。换做是我，我也可能不满。虽然我感觉自己被伤害，但同学们的小小情绪都很正常，问题在于我不知道怎么和他们相处。
（小学一年级）02
小学四年级，我转学了，也不再像以前一样那么内向。新学校，新环境，我遇到了一个对我影响很大的同学。
她父母都是大学老师，家里条件不错。生得也是白白净净，瘦瘦小小，还是天生的左撇子，脑袋灵光。我们是四年级的同班同学，但在我印象中，这一年我跟她几乎没有交集。确切来说，我们的纠葛是从五年级开始的。
有段时间，我隐隐约约感觉她看我不顺眼。比如，我俩在路上走着，她突然从背后用力推我一把。对于这些让人匪夷所思的行为，我也只当是闹着玩，没有放在心上。
我们同在学校卫生检查组，她是室内卫生组的组长，我是室外卫生组的组长。学校每周安排两次大检查，有一次我偷懒，和我们组的组员说，“咱们今天上午就不检查了吧”。当时她在旁边，听到了这句话，但我没有防备。我记得她当时什么话也没说，只是盯着我看了几秒钟。到下午课间操时间，她突然告诉我“你不检查室外卫生，我要和老师说”。我一愣，以为她开玩笑，却没想到她很快把这句话付诸了实践。
她跑着，穿越大半个操场，找到卫生检查组的负责老师。过了一会儿，老师把我叫来，当着很多人的面，揪住我的红领巾，把我往前一拽，问我为什么不在规定时间检查卫生。
脸上火辣辣的，巴不得找个地缝钻进去。余光一瞥，她就在一边站着，看着我被骂个狗血淋头。羞愧又难受，但我的倔强告诉我不准哭。
这种小报告，她打了不只一次。我也是后来才偶然知道的。
检查组的人员名单不是民主投票出来的，是由老师自己决定。后来到了新学期，检查组换届，我对着人员名单看了半天，也没有发现我的名字。
我知道我不该把我落选的事全部归结于她。确实是我没做到位，确实是我有漏洞，才让她抓住了把柄，才造成这种后果，这也怨不得别人。可是每每想起，我还是忍不住把这几件事联系起来。
我们五六年级都不是同班。小学六年级，我离开了检查组，她不光留了下来，还兼任纪律检查组组员。我原以为我们不会再有交集，但爱恨纠葛并未因此结束。
学校有规定，不能随意在楼道里跑跳，被检查纪律的同学看到是要扣分的。当然，这项规定的落实其实并不严格，只能说是小小的约束。有一次，她和我的好朋友一起站岗检查纪律。我蹦蹦哒哒跑过去找好朋友，忽略了她的存在。眼尖的她逮住了漏洞，说“你随意跑跳了，要扣分”。然后就写了扣分条，要交给我们班主任。我有点傻了，我害怕扣分，就像害怕考试考砸一样。我的好朋友见状，“要挟”她，说“我以前也看到你在楼道里跑跳了，你要是给宋宵佳扣分，我也得给你扣”。一听这话，她也沉默了。最终，她的扣分计划没有得逞，好朋友为我挡下一劫。
我曾经因为这些事而很讨厌她。她对我的针对好像是无厘头的，我不知道我哪里得罪了她，明明在我印象中，我和她几乎没有交集。我的好朋友猜测，是因为我五六年级成绩不错，还参加了很多学校重要活动，校长老师都很照顾我，所以她的行为可能是嫉妒心使然。
当然这也只是猜测而已。或许是我无意之中做了让她不舒服的事，这也说不定。不过，过去了这么多年，已经没必要纠结原因了。
总之，我时而觉得她聪明，时而觉得她糊涂，甚至傻得可爱。具体体现为，她有时候打小报告会提前告诉我一声，倒真是保障了我的知情权。我一直觉得她伤害了我，但现在想想，小学的这些行为幼稚到像过家家，或许都不能当真的。
03
我们上了同一所初中。要知道，从我们小学升到这所初中的学生，只有四五个，而她就是其中之一。初一初二，我们不在一个班，也从来不联系，彼此相安无事。
结果到了初三，我在分班表上看到了她的名字----
我们分到了同一个班。
五味杂陈，你真是我要渡的劫。一个级部将近一千人，怎么偏偏咱俩分到了一个班？
没办法，只能硬着头皮当同学。让我惊奇的是，在开学之初，她对我释放了很多善意。她拉着我一起去食堂，一起排队，一起吃饭，找我聊天。尤其是，她很热心地给我讲我想不通的数学题。一见数学就头疼的我，不光对她大有改观，甚至有点感激涕零了。我想，或许她和以前不一样，既然如此，我还有什么必要揪着过去不放呢。
直到我偶然得知她在背后说我坏话。
嚯，以前打小报告都会提前知会我的，敢情现在是背后捅刀子了啊。
最让我震惊的不是她说我坏话，而是她这句话本身。
“我看不起宋宵佳这种人，她竟然还和差学生玩。”
这里的差学生，指的大概是学习成绩没那么好的学生。我为什么会知道这句话呢？因为她背后说坏话的对象是她同桌。她同桌听了以后很生气，愤怒地把这件事告诉了我。
如果说，小学的伤害是幼稚的过家家，我可以不在意。那么同学，你已经初三了，不是小孩了，你应该对你说的话做的事负责。你这句话，我再也没办法不在意了。在我听来，这句话太傲慢太刺耳了，你挑战了我三观的底线。
同学，就到这儿吧。我觉得你不可深交，甚至就不可交。
我就像后知后觉一样，幡然醒悟。其实上了初三，她还是像小学一样，会在我们俩一起排队打饭的时候，突然从身后用力打我，再若无其事和我聊天。我怕是自己多想，于是有意忽略了很多东西，只把它们解释成“开玩笑而已”。
04
我慢慢远离了她。
有段时间，我疯狂讨厌她，疯狂地想质问她，想让所有人知道她的所作所为。
但我终究没有付诸实践。我忍不住把我和她的一些事，告诉了妈妈。妈妈说，一味憎恨她，对她没有实质影响，只会消耗你自己。平和一点，长个记性，远离她，无视她，让她知道其实你根本不在意她，她做的一切都动摇不了你。有时候，释怀比报复更有效。
在接下来的时间里，我压抑住了我对她的讨厌。我没有刻意避着她躲着她，只把她当不熟的同学，保持淡漠的距离。后来，我们考上了同一所高中。她还是白白净净，瘦瘦小小的，学习一直很努力，成绩也很好，一如我最初认识她一样。我们偶尔碰见，她会主动跟我打招呼，我也可以笑着回应。她再也没有针对我，或许是因为没有机会。
我身边的同学流水一样，换了一批又一批，只有她是铁打的，从小学，到初中，再到高中。想来也是冥冥之中的缘分。
05
我愿意是一个伤痕累累的人，去光荣地受伤，去勇敢地痊愈。
懵懵懂懂、跌跌撞撞地长大。刚上小学，我被孤立，是一些同学给我的小小“伤害”让我开始真正考虑如何克服内向，如何沟通交流，如何主动交朋友，如何不依赖家里人，独立解决问题。后来遇到她，我开始考虑如何识人，如何判断，如何保护自己，如何释怀，如何坦然面对。
当然，我遇到的大多数同学都带着真诚的善意。
尤其感谢曾经“伤害”过我的同学，虽然我之前一度讨厌你们。但如今想来，伤害或许不再是伤害，而是你们对我，最慷慨的馈赠。我庆幸你们提早出现在我的生命，让我以很小的代价，明白很多道理，而不至于在以后摔更大的跟头。你们是我成长的催化剂，倒逼着我思考一些问题。
我很诚恳地说，其实你们是我生命里的贵人。
至少你们为我这篇同学记提供了素材。
“同学评语”
读完宵佳的文章，莫名联想起一句话：“所谓温柔，其实只是不想看到别人受到跟自己过去一样的伤害。”宵佳是个温柔的人，用释怀且宽容的笔触，一点点描摹着年少那些已经结痂的伤疤。或许因为也曾被相似的记忆和经历困扰，我也能做到一些自认为的共情。我明白，有些伤害如果放在现在，或许完全可以被处理得游刃有余，但那个脆弱而懵懂的年少，也确实曾被这些烙印上深深浅浅的疤痕。多年后，我们或许可以释怀地谈起，却不能释怀地抹去。马东曾说：“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”蔡永康反驳道：“那不是原谅，那是算了。”确实，我们选择放下，也许不是在原谅他们，而是在以成长的方式从某些缠绕的消极中放过自己。
我们曾经或多或少都纠缠于理不清的爱或恨，委屈又不依不饶地要问过去的那些岁月要一个说法，问一句凭什么偏偏是我。但时间溜走回以沉默，我们渐渐明白，没人能给我们一个答案，又或许，这一切本就没有答案。年少的风中伴随着眼泪抛出去的问题，当时不知道问给谁，最终又回到了多年后自己的手里，被妥善安置，被温柔相待。
希望这篇文章的作者也会永远被温暖环绕，永远被爱。
--山东大学新闻传播学院级本科生
胡芳宁
“
多么善良的女孩子啊！从懵懵懂懂的时候开始，就已经在努力摸索着学会宽容。直到后来，小小的身体里发芽了大大的勇气，会将受过的伤害淡化为“开玩笑而已”，会抑制住自己的脾气，会不计较从前的怨意。可善良也要带着锋芒，选择释怀自己被得罪的瞬间，却不能忍受哪怕口头上对他人的侮辱，会接纳，也会坚守。
看完文章深受感动，受过的伤害是你的宝藏，经历的委屈是你的成长，世界以痛吻你，你却报之以歌，就像一朵散发着温暖与光亮的太阳花。相信当年那个背对着妈妈偷偷擦眼泪的小朋友，假如看见现在的你——没有胆怯与软弱，光荣地受伤，勇敢地痊愈，成长为现在的模样，一定会笑着说一句“爱你”。
未来的日子里，乐观善良的宵佳也一定要继续开心勇敢地走下去！
--山东大学新闻传播学院级本科生
吕文筱
“
震惊。
我实在是很难去想象宵佳这样一个女孩子会有这样“不堪回首”的过去，看了心疼，看了难过。文字是有颜色的，我看到的却是原本不应该出现这么多的灰色。我曾经和宵佳说过，我说她很热情，很大方，我依稀记得她说她也只是表面上看起来这样而已。在这篇文章里，我看见的是一个不一样的她，一个被伤害过却依然愿意去痊愈的小女孩。
但至少这些经历把你塑造成现在的你，成为你生命中实实在在的一部分，成为你跌跌撞撞长大的一部分，成为你不断思考不断改变的一部分。能对曾经伤害过自己的人释怀地说一句“贵人”，需要放下的东西实在太多了，多到我自己扪心自问做不到。
但现在一切都在变好不是吗？最起码在我的认知里，你在大学里的“同学”们，应该是彩色的吧。
--山东大学新闻传播学院级本科生
杜宇凡
“
说实话，我一直在等待反转。等待这个“小女孩”最终迎来无限善意和温暖，等待“那个人”最终“变好”、变得真诚和爽直，甚至等待两人和解最终成为好朋友。不过显然，我没有等到。有些东西残酷得可怖，而我们不得不承认那就是事实，是不经加工和滤镜美化的“真相”。我到底没等到“那个人”的反转，但却看到了“小女孩”的成长与坚强，她将伤害称之为馈赠，她将伤痛转化为力量。文章给我触动最深的不是那些“真相”，而是在这些“真相”面前始终保持宽容乐观的女孩，跨越经年时光，她说“其实你们是我生命里的贵人”。
--山东大学新闻传播学院级本科生
王佳鑫
“
之前看过一篇鸡汤文，里面说了这样一句话：“你所遇见的每个人都是来渡你的。”只不过，他们渡人的方式各不相同。首先抱抱宵佳，谢谢你那些年的坚强和温柔，谢谢你没有把自己困囿于别人的爱憎里。世界很复杂，但我们要纯粹。就像宵佳说的那样，他们是自己的反向馈赠，至少教给了自己如何识人，如何与人交流。
宵佳的这篇文章很平易近人，克制中透露着小小的无奈和自我戏谑，所以容易让人产生共鸣。我儿时也曾遇到过这样的人，虽然不在意了，却无法原谅。时间总会在心里留下痕迹，我们面对一些人和事会变得越来越清醒甚至冷漠。然而在生活面前，我们必须选择坚守自己的温柔，跟那些不值得的人说再见。我自有我的世界，与你无关。
--山东大学新闻传播学院级本科生
李杰
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